| Rentrée 2020/21 | l'Horoscope du Runner 2.0

Mis à jour : août 18

La rentrée arrive à grande foulée et dans le contexte triste et sombre du moment, LJQR vous propose un peu de prospective afin d'entretenir - ou pas - l'enthousiasme du RUNNER 2.0 ...



A l'issu d'un travail rigoureux, notre astrologue maison vous délivre - en synthèse - les grandes lignes de votre saison running 2020-2021.



BÉLIER


Malgré le contexte singulier, vous serez motivé.e comme jamais! Bien décidé.e à affoler le compteur bornes et battre vos records, vous développerez hélas - et très vite - un TFL (le fameux essuie-glace, ou tenseur du fascia-lata) qui vous contraindra à runner-chouiner entre deux sorties longues écourtées de 6.3 km à 7' du kil' (et parfois sous la pluie)!

Dommage! Prenez donc votre mal en patience, on ne sait jamais!

TAUREAU


Nouveaux objectifs pour nos amis runners Taureau qui, faute de marathon en 2020, passeront au 400m haies avec comme grand objectif 2K21, 50 points aux interclubs! On leur souhaite bon courage!

Les natifs du second décan souffriront le cas échéant d'un ongle incarné dès la fin février.


GÉMEAUX


Sous l'effet conjugué de la Lune et de mercure, nos amis gémeaux n'iront pas bien loin, la faute à une tendinite chronique. Seul les natifs du premier décan auront la sagesse de mêler repos et traitement.

Pour les autres, les risques de rupture nette seront à considérer.


CANCER


Après une saison 2019-20 pourrie par les blessures, bis repetita en 2020-21! Les ruptures de tendons et de ligaments seront légions en raison d'un alignement de planètes délétère! Prudence ...

LION


La constellation d'Orion fera rugir le Lion de ... douleur. Avec l'épisode confinement/déconfinement, le roi de la jungle est passé de sur à sous puis sur-entraînement sans la moindre transition. Résultats des "courses" : mal partout! Attention  élongations des ischio-jambiers.



VIERGE


Nouvelle saison et nouveaux projets pour les Runners né.es entre le 23 août et le 22 septembre. Du run plaisir, vous passerez au run performance avec en point de mire, le SUB6H sur le Marathon de paris 2021!

On y croit!

Attention aux chutes lors du second semestre 2021!



BALANCE


Les Balances auront fort à faire notamment - début 2021 - afin de lever l'affront d'une saison 2019-20 délicate (DNS, DNF, bobologie chronique). Pour ce faire, vous investirez dans de nouvelles Hoka et consulterez l'ouvrage référence "Dans la tête et les baskets de marine Leleu" (Edition Marabout). Tout et donc réuni pour une nouvelle page.



SCORPION


Les années se suivent se ressemblent pour nos amis Scorpion qui opteront cette saison encore pour une approche festive du running! Bière et convivialité seront une fois n'est pas coutume les maîtres maux! Le classement et le chrono, on s'en tape!

Vous serez sujets aux verrues plantaires.



SAGITTAIRE


Objectif marathon pour le sagittaire runner en 2021! Après une prépa' de 20 semaines "pour rien" en 2020, le sagittaire remet le couvert en 30 semaines pour paris 2021! Attention à la fracture de fatigue à J-10!



CAPRICORNE


Après une saison blanche, vous rebondirez comme une balle ... molle! Incapable de tirer parti de vos erreurs, vous vous gâcherez une année de plus malgré vos nouvelles chaussures magiques! La pression que vous vous mettez tout seul en investissant par trop les réseaux sociaux plomberont votre saison.

Gros risque de fracture de fatigue numérique.



VERSEAU


Sous l'effet des astres, vous bifurquerez cette saison vers de nouveaux chemins. En rupture de sensations, les trailers iront vers la route et les routards glisseront vers les sentiers. Nouvelle surface et donc nouvel équipement et nouvelles pathologies! Allez-y donc dou-ce-ment!

Les natifs du troisième décan seront sujets aux panaris à l'orteil du pied gauche.


POISSONS


Nouveau paradigme pour nos amis poissons en 2020-2021 avec une approche para-professionnelle du running! Short technique, Nike à 300 balles, haut de running nike oregon project déniché à prix d'or sur le dark web et cryothérapie en récup' ainsi que préparation planifié aux petits oignons! Le tout, narré quotidiennement sur les réseaux sociaux! Tout semble réuni pour casser les 45 minutes sur 10 km dans les prochains mois!

Risque de malaise vagal aux dernières chaleurs de l'été.



Le Joggeur Qui Râle






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